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4年めのハッピーバースデー



↓ぼく、きょうで4さいになったからもうおにいちゃんだよ!
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ぴょんさんと海とくらしていたころ。日本で。


ずっとひとりっ子のお嬢さまだったぴょんさんは
あとからきた海を受けいれてくれず、いっしょにへやんぽはさせられなかったので、
すこしでも各自のへやんぽ時間が増えるように、ぴょんさんは居間で、
海はわたしの部屋でくらし、それぞれへやんぽしていました。


つまり海は、わたしが家にいるときはいつもわたしといっしょ。
仕事に行っているあいだはケージのなかにいましたが、
帰宅してからは翌朝まで、部屋のなかで自由にしていました。


夜はベッドのうえで、わたしのまくらもとや足もとで眠り、
朝になっておなかが空くと、わたしを起こしてくれました


と、書くとほほえましい感じですが、海の起こしかたはあまり紳士的ではなく・・・
ほっぺやまぶたをちいさなあたたかい舌でなめて起こしてくれるときもあるのですが、
たいていはまくらを叩いて、ついでにわたしの顔も叩いたり、
まくらにのってすごい勢いで掘るついでに、わたしの耳も掘ったり。
いちばんひどいのは携帯電話のストラップをくわえて遠心力を利用して投げ、
わたしの頭にぶつける起こしかたでした たしかに効果はてきめんでしたが
起きると、海はうれしそうににこにこしてわたしを見ていました。



あたらしい、うれしい1日がはじまったよ! おはよう!



↓ぼくのベッドなんだけど
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↑はなこにも貸してあげるんだ、しかたないから


↓まくらのそばにあるのが
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↑ぼくの武器、ケイタイデンワだよ


目を覚まして海を見ると、まぶたをぴったり閉じてすやすや眠っていて、
わたしが上半身を起こしてのぞきこんだら、マットレスだって揺れるし、
なまぬるい鼻息や気配を感じると思うのですが、
海はあまりに無防備にすやすや眠っていて、
あまりにいとしくてそのままずっと眺めた寝不足の夜はいくつあったか。


わたしがトイレに行くために立つと、さすがに目をさました海は
寝てていいよ、と言っても、いつもトイレまでつきあってくれました。
いっしょに部屋を出て、トイレのドアのまえにすわって待っているんです。
そしていっしょにベッドにもどってまた眠りました。


わたしの部屋に海がいた、というより、ふたりの部屋だった。
はなかい部屋。



↓ぼく、ふわふわしたのがだいすきだから
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↑ベッドでねんねするの、だいすきなんだ


↓きもちよくて
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↑ほっぺがむに~んってなっちゃうよ


↓はなこがおしごと行くときはケージのなかで
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↑ぼく、ちゃんとおうちを守ってるよ



海といっしょにくらした部屋を出て、いっしょにドイツに行きました。
ドイツでいっしょにいた約2年は、すごく濃い2年でした。
病気で以前のように活発には動けなくなった、でもそのぶんおとなになった海と
深くて濃密な魂の対話をたくさんした日々。
対話といっても、わたしがおそわったもののほうがずっと多かったし大きかった。
からだは消えてしまっても、ちゃんと存在しているっておしえてくれたのも海だったしね。


天の国に生まれて4年になった海。
どうかいつまでも、こうしてつながっていて。






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Category: ペットロス

空につづく道


あたたかでふわふわな海を最後に撫でてから
今日で3年がすぎました。

わたしという人間のはんぶんで毎日の暮らしを楽しみながら、
音楽を聴いたりお友だちと出かけたりおしゃべりしたり
あたらしいことをはじめたり失敗したりを楽しみながら、
もうはんぶんではつづきの世界、空のさきの世界に焦がれながら、
どうしてもというときにはいつでも自分で行かれるんだということが
どんなにおおきな励ましと慰めを与えてくれるか、
そして世の中にはおなじようにそれがあることで生きていかれる人が
たくさんいるんだということを知ったりしながら、

3年がたちました。



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海とのおわかれのことは、当時のブログで報告しました。
だけど、あそこに書いたことはぜんぶ本当のことだけど、
起ったことのぜんぶではありません。

あのときは、この記憶をとどめてこれからを生きていくのは辛すぎる、
そうするにはこのさきは長すぎる、遠すぎてもう歩けそうにない、
そう思っていました。

ぜんぶを知っているのは(話したのは)、この世のなかにふたりだけ。
そのひとりがそのときにくれた言葉で、
そのことをなんとか受けとめて納得することができたと思います。
時間はかかったけど。





↓お耳かいかい、気持ちいい~
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↓もっと~ 
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↑つぶれたうえにピンボケ しあわせなじかん


↓ぼく、今日で3歳になるんだから
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↑昨日よりパワーアップして、もっとすごいんだよ!


↓だからこんな写真のせるのやめて
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↑もうあんよのケアも目薬もいらないんだからね!


たくさんの、たくさんのしあわせな時間
あたたかなふわふわ時間
青いひとみに見つめられた時間

いつまでも、ずっとそこにあるもの

過去におこったことは決して変えられないし、変わることもない。
それが悲しいこともあるけど、心強いときだってあるね。
ずっとそこにあるんだよ、永遠にね。


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3年がたって、
いまもわたしが歩いてるこの道はまっすぐ空につづいてる。
空と地面の境目がきえる場所が見えてくる日をたのしみに、
道のうえにあるものぜんぶをきちんと見て感じて聞いて、
まえむきでもうしろむきでも傘に穴があいていてもいいから。
いっしょに歩いてくれるみんなと、これからも。


そしていつか帰国して準備がととのったら、
あのときに言葉をくれたうさ友さんのところから
うさぎさんをお迎えしたい、そうできたらいいな、と思っています。





海、3歳のお誕生日、おめでとう。







Category: ペットロス

どんなきみでも



海のことがまるごとだいすき。
それには条件なんてひとつもないんだ。

だから

やんちゃで元気いっぱいだった海も
いたずらばかりしてあれこれ壊した海も
おなかの痛い海も
病気をして入院してた海も
不自由なからだになってもにこにこしてた海も
どんな海もぜんぶだいすき。

充電器のコードを噛みきられても
買ったばかりの陶器のうさぎを割られても
ひと晩眠れずにおなかをあたためた夜も
心配で泣きつづけた日々も
うれしくて心から笑った毎日も
どれもおなじにだいじ。

そしてそれはいまも変わらない。
条件なんてないんだ。

だから、

死んでしまってもうここにはいない海のこともだいすき。
いなくてもさわれなくてもふわふわじゃなくてもあたたかくなくても。


お別れしたときの悲しみや衝撃はとてもとても大きくて深いから
大きくて深い傷になっていつまでも残る。
でもそれはわたしだけの問題であって、いまの海には関係ない。
思い出すたびに自分で頭を叩きわりたいような気分になるけど、
そこに立ちどまっているのはわたしだけで、海は先へと走ってく。

何度も思いかえして自分を痛めつけることも、
もう考えない、忘れようって努力することにも意味なんかなくて
ただ、その傷そのものには大きな意味があることに気づいた。

だって海がこう言うから。


↓どんな心の傷もね、それは鍵なんだよ、はなこ
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↑いつかふさわしい時がきたら、ぴったりあう鍵穴を持つ扉に必ず出会えるからね



2年経ったね。
2年もかかっちゃったよ、
海がほんとうにいまもそこにいるってわかるまで。

見えないからさわれないからふわふわじゃないからあたたかくないから、
わたしの知ってた、無邪気で人間の事情なんてわからない海じゃないから、
すぐわからなくて時間かかっちゃった。



いつも話を聞いてくれて、考えや気持ちを率直に話してくれて、
甘くて薄い優しさでただわたしの言葉に同調するんじゃなくて、
しっかりと強く根を張った意見をぶつけてくれる、
天の国に小さな家族がいる友だちが助けてくれたおかげで
いろんなものが見えてきた。

息を吹きかけただけでひらひらと揺れる1枚のわたしの半紙に
思索の半紙を何枚も重ねて少しずつ本になっていくのを助けてくれる。
Cさん、いつもありがとう。


さあ、海、今夜はどんなおしゃべりをしようか。


↓おしゃべりよりバナナがいいよ!
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Category: ペットロス

おくりもの


海は午前0時すぎに帰天したので命日は27日なのですが
わたしにとっては26日の深夜がお別れのときでした。
あれから1年。
長かったような、短かったような。
あのふわふわに最後に触れたのは1年もまえだったかしら。

何度も心に描いて、幾度も触れ幾度も抱きしめた1年。

ふわふわの手触りや安心する体温や愛しい重さを
本当に感じたように思えるまで何度も幾度も思い描いた1年。


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一緒に暮らしていたときもいつも海のこと考えてたけど
寒くないか、暑くないか、快適に過ごしているか考えていたけど
いなくなってからはもっと海そのもののことを考えてたと思う。


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海のケージにはいつもペット用ヒーターが入っていたのですが、
そのコードには齧り防止蛇腹ガードがついていて、
海が内側からそれをひっぱるとコードがケージ金網をこすって
ガガガガガーッ!というかなり派手な音が出たんです。
海はわたしを呼ぶのにそれを使っていました。

毎朝、目を覚ますと力いっぱいそれをひっぱって、
おひさまの笑顔で顔を出しおはようと言う。
扉を開けてスロープをセットするのを待ちかねて
喜びではじけんばかりの勢いで飛びだし、
わたしがスロープを片づけご飯を用意するあいだ、
部屋中を走りまわる。


うれしいね
うれしいね
朝がきたよ

おはよう 
おはよう!


言葉がなくても、喜びって伝染する。
見てるとこちらもうれしくなってきて、
疲れていようとこれから仕事だろうと外は嵐だろうと
朝がうれしくなってきてわたしまでにこにこしてしまう。

そしてわかったのは、喜びというのは心に跡を残すということ。
海がいなくなってからも心のどこかにその名残りがあって、
喜ばしい感覚がときどき揺らめく。
疲れていたりこれから仕事だったり海だってもういないし
うれしいことなんてこれといってないときでも。
わたしが取りこんだ海の一部が うれしい って言う。

もらったもの
おひさまのよろこび
おくりもの

それを我がものとし、ふくらませ、誰かに分けること伝えること。
それができたら、それはきっと天の国の花になって
海もぴょんさんもみんなもそれを見てきっと喜んでくれる。


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あなたたちがそこにいるから天の国とつながる。
そこから言葉が降ってくる。
伝えて、天の花をここに咲かせたい。

天と地とで同じ花が咲く。
天の国と連動していく。


海、天に生まれて1年。

1歳、おめでとう。





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9月


8日はわたしの先々代黒うさぎテディの
17日は一時預かりっこのシエルちゃんの
そして27日は海の命日。

そんな9月の最初の日に
うさ友さんちのうさちゃんがお空に旅立ちました。

9月はどうしてこんなに多いんだろ。
夏をがんばってのりこえて、そのぶん体力が落ちちゃうのかな。
若い子元気な子ならちょっとした食欲不振で済んでも、
そうじゃない子たちにとっては。


そんな9月。
ちょっと沈んでた9月。濃霧たちこめてた9月。

うさ友anbouさんちの黒い子アンちゃんが、お空に帰ってしまいました。
テディと同じ8日のことでした。
同じ黒いネザーどうし、命日がおそろいだなんて・・・

ずっと続いてた食欲不振とスナッフル。よくなったり悪くなったりしながら。
お薬に手伝ってもらいながら一所懸命がんばっていたアンちゃん。
アニマルコミュニケーションを受けたときに
コミュニケーターさん(動物とお話しができるひと)を通して
「ママのこと、大好き!」と言っていたアンちゃん。
ママにその大事なひとことを伝えることができてよかったよね。


↓大好きだったクッションのうえのアンちゃん
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ボールさんや、ママお手製の黒うさ模様のご飯皿、
うさ友さん手作りの陶器の牧草入れ、
海ともおそろいの、足裏にやさしいマット。
愛情いっぱいの愛用グッズにかこまれて暮らした日々。

今年1月にお会いしたとき、
黒うさぎのネックレスを嬉しそうに見せてくれたanbouさん。
アンちゃんも大好きだったにちがいないその笑顔が
また戻ってきますように・・・


そして今朝、またおともだちうさちゃんの訃報が入りました。


ああ、なんだかどんどんここよりも天国のほうが
ずっとずっと親しく幸せなよい場所になっていきます。
みんないる。
9月はその扉が大きく開く月なのかな。


ぐぅちゃん
アンちゃん
茶太郎さん


そちらでどうかどうか幸せに。







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